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25 noviembre 妈妈跟我说：你千万别去伺候老人，太受罪了 打电话给妈妈，说：您别太累了，我去伺候老人吧。
妈妈沉思半刻说：我跟你说，你可千万别去，太受罪了。
首先，姥姥不让你早去，你得先回家再去姥姥家，太折腾。因为她没有精力照顾你吃饭，她也觉得自己做的过来，她让你8点以后过去。
其次，晚上根本无法休息。
10：30 睡觉
11：30 姥爷忘记吃众多药中的一种药，于是起床，找药，弄适温度的水，伺候他吃药。再躺下
12：30 姥爷觉得身体发热，起来找调温度的仪器，找水给他擦身子
1：30 倒尿袋
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5：30 起床，帮姥姥买菜做早饭
6：30 去医院排队，取药
一晚上难以安睡。然后，白天，还要上班。这样熬着，几天人非累垮了不行。
我真的特难受，尤其是听妈妈说：“你千万别去伺候老人，太受罪了”，怎能让妈妈一人承担这个过程? 她累倒了又该怎么办？ 24 noviembre 我的家
如此忙，如此累的根源是什么？ 最近，家里因为老人的事情忙的不亦乐乎，父母需要不断的往老人那跑，特别辛苦。我的朋友们很不理解为什么会这样，给我出了不少主意，但是都难于实现，为什么？ 情景一：姥爷的病是家人忙碌的关键。 情景二：姥姥的想法 情景三：妈妈的辛苦 妈妈照顾老人很辛苦，我跟妈妈说：咱家离姥姥家不近，您做地铁吧，她又不愿意，非要坐车省钱。可是每次坐车回来她又抱怨自己累，然后说自己没事情做那么多事。 我就觉得吧，现在有个问题是。每个人主意都挺大，这样大家都要按自己的方式行事，当然累了。我都觉得，现在我的家是按着最累的方式在运作，可是又无法改变。 22 noviembre 悟和给 悟篇：
看到一个前辈的msn名，写的是“谁是你的灵魂伴侣”。那一瞬间，突然有种感觉。其实，最终和我们相守一生的，往往都不是我们的灵魂伴侣（灵魂想通，分享很多精神层面的感受并有所共鸣），而只是生活伴侣（就是天天能一起合计柴米油盐，孝敬父母，过琐碎日子的人）。
灵魂伴侣的出现太难了，如果你和她都没有一定的精神底蕴很深度，也谈不上精神的共鸣。也许要到我们三十，五十，才能遇到甚至终其一生也未必能有。而能在精神上和你比翼齐飞的那个他/她又那么脱俗，一旦回归到生活中被琐碎的俗世缠绕，就会呈现出本来的缺点，失去了那种美好。
而生活伴侣不同，只要大家能一起过日子，承担家庭的职责，搭伙处理好柴米油盐，未必要有深刻的理解，就足够了。在我们适龄的时候，在父辈的眼光中，这就是我们该找的人。
极少有能把灵魂伴侣和生活伴侣合一的人，而人们往往去追求能找一个那样完美的人。
我的一个已经结了魂的朋友说：象我们结了婚的人有这样的感触不足为齐，象你这样还没结婚的人也这样想，就不好了。悟的太透往往会看不到希望。
我的领导和一个经历很多的同学也对我说过类似的话：人生还是要糊涂一些，悟的太多太透彻，并不容易快乐，可以直接遁世了。
我也不知道，我没有刻意，只是会自然而然的知道。这也许是我需要经历的人生。
给篇：
有朋友知道我不够快乐，开玩笑的安慰我：没有人要你，我要你，我一定会给你幸福的。
然后我笑，那一瞬间又是一个了悟。
幸福是什么？幸福是只要给就就拥有的吗？ 如果是，那我爱的那个人应该很幸福吧。可是，不是啊。
幸福，同样是种互动，你愿意为我，我愿意你为我付出，那才算幸福吧。
不得不承认，幸福是种很精神层面的东西，就算什么都没有做，但是心里能接收到的一种讯号。
不知道，这样再哭再写是不是也算幸福，也许这是一个人的幸福吧。 21 noviembre 当有些事情，让我们感觉很无力的时候，那就看缘分吧 今天跟一个朋友说关于成熟的话题，她表示人要学着让自己成熟，我说：“看缘分吧”。
其实我并不反对她的观点，只是我不知道她是否能懂得我的意思。我无力表达，有些事情解释不清楚，很难懂。再怎么努力解释，别人也未必能懂，因为时机未到。
第一次懂得这个道理，是因为那位姐姐，那时她很为我着急和担心，她给我一些资料看，可是我怎么也懂不了。那个时候，我明明白白的对她说：我努力的看了，但是我看不懂。可是我也是在同一时间感受到：今天我不懂，也许未来能够懂，即使是了悟一些事，也是需要一些缘分的。果然，后来又经历了一些时日，我已经能比较好的理解她所想表达的意思了。
事实上，很多时候，不是我们抱着一颗赤诚的心想成熟就能成熟的，需要有些事情的发生或者有瞬间的了悟。
所以现在，如果一些时候觉得很难相互理解，甚至是我很难去理解别人，我也觉得无妨了。也许是时机不到，也许只是没有缘分。
不是所有人都要明白相同的道理，有相同的感受。有很多时候，懂与不懂，也在缘分之间。 19 noviembre 眼纹的出现 今天在试戴眼睛的时候，才惊觉到：
1）我的眼周是红的，而且好像一向都是这么红，不摘眼镜是不易察觉到这点的
2）眼睛下面开始有了很长，而且深刻的眼纹
我不太确定是自己真的年纪大了，还是那些哭泣的晚上留下的后遗症。
心里有一瞬间的惊慌，然后又平静了下来。
我总是想：如果这是生命的必须，那，怎样的生活都得接受。 爱就是无私的付出吗？ 昨天和一个女朋友聊天，她说：爱就是要无私的付出，可是今天发生的事让我不太确认这一点了。
我的妈妈有一张宝岛的免费眼镜兑换券，她希望换到可心的眼镜，所以前前后后让我陪她去了3个店共5次去看眼镜。 都是临时叫，要想办法立刻过去（因为眼镜换的很快，不立即过去妈妈想要的款可能就没了），但是很多次妈妈都犹豫，定不下来，这个过程让我挺累的。
我觉得我爱我的妈妈，我也很希望陪伴她，为她做事。
可是这样反复的陪伴，又不产生效果（我指定不下来最终要什么），反复的重复这个过程，我觉得我做不到特别无私。
我还有我的事要做，非常重要。其实我也知道不是每次的付出都有结果，也许家人的高兴就是最好的事。
可是，有时候，真的怀疑：爱就是无私的付出吗？
作为凡人，我们真的不总能做的那么好。 18 noviembre 爱是必经之路 爱对于很多女性来说，意味着：那是生命的全部。
我想逃，可是终究逃不过。
我想全情付出，但是没有结果。
不论如何，爱是必经之路。既然遇到，快乐，忧伤，痛苦 都要经历。
我很喜欢pan姐姐的那句话：要去领受整个生命的循环。
当然，我们也需要面对并承担每种生活，如果这是必须 16 noviembre EF三级升五级，升级成功，撒花~~~ 今天就是特意准备EF的升级测试的。按照我4个月升一级的计划，本该是8月份3升5的。但是一直忙，而且一直担心我的听力问题，不敢去挑战。
于是，转眼就到了11月，我必须得试一下升级了。3-5的升级测试可以中教做可以外教做，经过了这么长的时间，我肯定是要选外教做的啦。
我的周日计划本来是：上午先学英语，复习以前的知识，学个3小时，准备升级，可是居然一忙起来要做别的事，压根都没顾的上学。
就这样，怀着一颗惴惴不安的心，去了EF准备做升级测试。当然了，为了准备这个考试，我特别把中午饭里加了好几块鸡肉补充体力。（我妈妈可没准备让我吃鸡肉，但是他们顾不上我，我自己得给自己加油努力啊）
而真到准备做升级了，才发现：自己真的有考试恐惧症。一颗心就扑腾扑腾的跳啊跳啊，其它同学跟我说话我都顾不上理了（当然了，这跟咱水平的确不高有关，真的水平够了，紧张什么啊，怎么考都不怕）。拉着前一个做升级的同学拼命问，老师问你啥了？前台看我紧张，还直安慰我：“没关系，过不了再试，在这老师手下败下的人也不是一个两个，大家都没事啊”弄得我心里直嘀咕,这是安慰还是吓唬我啊。
等坐进教室，一看见外教，就开始流汗了。老师的第一句话就有生词，我就要求老师换个其它的解释。幸好后来我猜出来了，然后老师就等着我说了。我说的真是不知所云啊，所有复杂一点的词汇都不会了，就反复的重复那些最简单最容易懂的词汇。好在越往后说汗渐渐止住了。最后老师问我还有什么问题，我就说：我想知道结果。老师说：那你就5级吧。
我那个汗啊~~~
出了教室，还一直后怕呢，一直无法从那种紧张中回过味来。逢人便说紧张，那一颗跳动的心仍然不能变得再慢一些。
反正，总之，过去了，也庆祝一下我的升级吧。 补记：感谢朋友 上上个周五的下午，有个陌生的朋友牺牲了上班的时间陪我聊了一下午，谈我的困惑和问题。
有很深的感触，通过别人不断的发现自己的问题并能去借鉴他人的方法：
1）朋友指出：其实我是个挺有自我想法的人（用我自己的话来说，我是有自己的行为和理论体系的）。但是迫于外界的压力，我的想法不能实现并被扭曲，所以形成摇摆不定车冲突的解决方案。
她建议我坚持自己。
我会听取她这个建议的。
同时，在后来的回想中，我也觉得家人的想法还是要照顾，世俗的眼光还是要考虑，所以既博弈还是要妥协，虽然很多时候自己受委屈，但是还是爱他们的，要考虑整体，形成我的风格，有明确的原则，能决定什么事要妥协，什么事情要坚持自己。
2）在家人的观点和自己想法的博弈中，其实是有技巧的。聪明的女人会利用一些小技巧来两全其美的。我的朋友自己也曾经用过这些方法。
我是个坦率直白的女人，不太会用技巧。但这不是虚伪，这是一种智慧，我会在日后的生活中学习。
3）很多事，少介意，要正向去想。
其实，我是个事情不留在心里的人，过去就过去了，不怎么记仇。
但在事情当时，我还是会有想法的。
正向的思路特别重要，可是我知道我不自信，很多事情我不敢相信别人的好，不敢那么自信的想人家真的是对我好。也有不安全。（是啊，安全又在怎么会离开？）
也许很难自信吧，但是积极正向的思路却还是应该学的
谢谢朋友们的镜子，能让我获得提升。 12 noviembre 补周五记录：万事道理皆通 周五晚上听了中欧国际工商学院经济学和金融学教授许小年教授谈关于经济的规律，感觉收益良多。
他谈到不要想去控制，完全规避经济政策的风险，这是做不到的。因为没有完美，我们都会犯错误，更是因为事实上我们很渺小，有很多事其实力所不能及，从根本上说我们控制不了这个世界。
君不见，过去我们都说：“认识自然，改变自然”现在还这么提吗？
现在我们说的都是“顺应自然，保护自然，与自然和谐相处”
其实，道理和本质都是一样的。我们可以尽己力去努力，但是未必要逆转现在，享受并顺势而动是种更大的智慧。
所以，许老师说，好的经济政策是“货币政策和经济增长同步”，要无为而治。
我同意这个观点。
因为货币政策和经济增长同步，要无为而治。 11 noviembre 大人干不好的事情，我就干不好吗？ 今天给姥姥打电话问姥爷住院的事，我说要去帮忙。
姥姥跟我说：你姥爷的事大人都办不好，你就别瞎掺和了。
我当时那个郁闷啊，我承认我不是能力特别出众，但是我好歹比我妈的办事能力强吧，再说我干不成大事，干点打杂的事成不成啊，不能以此作为理由不信任我，不让我干啊~~~ 07 noviembre 假桃花和真感情 最难的时候，去拜会算命大师，大师说：他是你的假桃花。也有命里应该我遇到的人，如果不成，那---（我不想写这个预言，也不想去想）
慢慢的哭，慢慢的笑，慢慢摇头。
既然是假桃花，那一定是相互的。他不是我的那个人，我也不是他的。所以真的不要成为他的障碍了吧，还是祈祷他能尽早遇到自己合适的人。
让他包容了我很多，在我反复的情绪中也受了很多的委屈，我始终做不到让他在没有我的时候平静的生活，总是在骚扰他（那个时候我明明向大师买了水晶来稳定我的情绪，我想放开他，让他更开心和快乐，可是，为什么仍然做不到）有时候哭也是在心疼他。
把他的msn又删掉了。想给他宁静的生活。
泪总是一串一串不停的流，其实很多流泪的时候心里很平静，我也不知道为什么会这样一直流泪，也许是上辈子欠他的吧，那么今生是否可以不纠缠？ 无题 怎么会，怎么会连逛街都不由自主的掉下眼泪? 也谈缘分和理性大家都觉得，我见越多的人就能有越多的机会找到另一半。 真的是吗? 这是一种完全理性的概率思维，不全然支持的。 在这场感情中，最大的改变是：不怎么相信人定胜天的，努力一定成功的鬼话了。能够明白命运有一些是你可以把握的，有一些不是。所谓缘分，就有我们所不能把握的那些自然会发生的事情。 所以说：真的不是我见了尽可能多的人就能有好结果，还是缘分。 就象我必须遇到他，必须要在今天伤心，接受不了其它人，还需要这样去走。没有刻意，这只是命运的一部分，快乐与悲伤，整个生命的循环都是你必须领受的。 我当然也怕得到再失去。可是即便你再怕，如果应该渡过，你就要去经历。过去以后，大家就把它称之为“成长”或者“完美”，（我好像不是很喜欢成长这个词，总觉得长大以后更加虚伪，我也不想做大家严重的成长或完美，毕竟渡过了那样的岁月，觉得很累。）我只是想做我自己，做必须要做的事，承担理应我承担的责任。 我当然也流眼泪，可是我觉得我现在的眼泪流的干净而纯粹。不是为了委屈，不是为了不平，只是因为，这一刻我忍不住想留眼泪，所以会留下来。一切，只是因为，应该！ 所以我现在在渡过这个过程，也不愿去想未来，在每个今天生活。 总结一下我的改变：1）承认命运和自己的无力，明白自己只能做到自己的那一部分（“花火”那首歌就对这个观点表达的比较清楚） 所以心里很平和的，接受命运的安排，理解现在的痛苦。不对抗的听从内心的指示，自然而然，该怎样就怎样吧 2）不再瞻前顾后的想未来，对别人和未来不再有要求 在感情和付出上，清心寡欲 Ps: 现在我已经学会去听别人的观点了，理解别人的想法，这个世界就是因不同的想法才精彩，所以得去认真听别人说话，理解并感受更多的生命体验，并接纳到你的理论体系中。 可是，我也知道，吸纳不等于同意。我也有自己的观点，我知道自己也很奇怪，不知道该如何表达才能不让大家生气。 哭的后遗症哭的后遗症是：
1）眼睛痛
2）当晚总是睡不好。
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有时候，看着你的msn，也会流泪的。
我知道你们说的不适合，他有他的感觉，随意洒脱；我太执着。
可是，当你遇到希望能够一辈子的人，你是可以知道的。当然，也并不是你希望，就真能够一辈子。
你的希望并非别人要给出相同的回应，所以我也会尊重。
然后，关心你们的我都说要我去改，可是越改越难过。
我已经失去了爱的能力。
我不喜欢虚伪的靠着另一个人取暖，然后在别人的怀里想他吗？我不想，至少不想伤害那些善良爱人的心。
很多事情也都是缘分，谁也不必去说服谁，缘分到了自然明了。
我其实能够明了大家的意思，不知道有没有人相信我，我真的明白。不知道，有没有人能明白我怪异的想法。
其实，不明白也不用苦恼，我也不知道是否需要解释。也许也是枉然吧，这也需要缘分。 06 noviembre 如何才能不流泪？ 今天，一个陌生的mm很热心也很好心的说：有个合适的GG想介绍给我。
那一瞬间，泪就流了下来。
有感激，别人伸出的手值得感恩，能得到陌生朋友无私的帮助和惦记是种福气。
我也相信，有更多的原因是他。
不知道该写什么。可是，我又想起了金岳霖先生的故事。
Ps:这个夜晚又浪费了，什么也没做，必须一首一首的听歌，流泪。真的没有办法啊，这是命运的一部分，也是缘分的一部分。有时也想，这样的生活什么时候才是尽头呢？
不想写了，现在听的歌是“新不了情” 04 noviembre 我郁闷啊 今天妈妈说：姥爷住院了。
其实大夫已经提出两次住院了，因原来报销不了，他一直不同意，昨天报销解决了他才同意。他症状挺厉害的，脚全肿了，另腰疼得厉害。
妈妈也解释：姥爷之前炒股把100多万，现在炒成20万，觉得亏对家人，所以现在特别不愿意花钱。
可是，我们真的不指着姥爷炒股赚钱，即使一分钱没有，您仍是我的姥爷，需要我们子女花钱我们就会掏的啊~~~我们都不在乎，您何必在乎这些呢？ 03 noviembre 一直没写是因为，一直太忙 最近一直很忙。
家里的老人病的不严重，但是非常折磨人。妈妈和老姨都过去守着他们（主要是），夜里每3个小时一次，帮着从尿袋里倒尿（如果不即使倒，一旦回流就会有生命危险），所以大家都陪着，都不能休息好。
我看在眼里，急在心里。急老人，也心疼父母。
家里的老人看不上我，觉得我干不好伺候的活。
父母都是老大，上有4个老人，现在就开始这么照顾，我也很心疼他们。（妈妈说：我必须要去照顾，要不然我怕你姥姥吃不消）
这些天和未来有些天，我想我会是一个人。因为父母都有更重要的事情去做，有更重要的人去照顾。
我不抱怨这些，可是我也很担心和心疼他们。
Ps:妈妈问我能不能请假陪姥爷的时候，恰逢我开会，我说不能。可是说不能的时候又急的不得了，其实是在心疼，心疼我帮不上任何的忙。 |
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