昨天在飞机上遇到一个小问题：我餐盒里装沙拉酱的小袋子没有常规的撕裂口，因此袋子打不开。

 

当时，一时兴起，想看看东航空姐的应变力，于是叫了服务，请他们帮我解决：

 

第一次叫服务员：过来的是个小姑娘，看看袋子以后说，麻烦您用牙咬一下吧~~~然后也没有管我如何实施，就撤了.

 

我心里很不爽，用牙咬对牙多不好啊，但是我还是按她说的做了做，咬不开。nnd，你到底有没有咬过啊，就胡乱指点我方法。

 

再次叫服务员：换了另一个小姑娘，不过看起来成熟很多。她给我的方法是：指给我餐具中的刀子，让我用刀子把袋子切开。

 

我在困惑中拿起了刀子，试了下，还行，还能切开。嗯，这个办法我还可以接受，至少它是合理有效的。

 

其实我心里期望的是：飞机上餐盒一般都有多余的餐盒，您给我从多余的餐盒里换袋沙拉酱不就成了。

 

不过，总而言之，对同一件事，我们都有不同的处理方法。相对来说，我最欣赏第二个服务员，她的方法有效，节省时间，且降低了她的工作量，能让她服务于更多客户。

 

我太瘦了，瘦到可以穿下这么多年来能穿下的最小号的衣服。

同事们说，你不能再瘦了。可是我真的没有减过肥，我也不想这么瘦，我也担心。

希望它是个头吧。

 昨天，依然躺在床上哭，想起了我的“野蛮女友”里的情节：女主人在遇到新的合适的人的时候，依然放不下对死去男友的感情，她说：请他（死去的男友）放她自由。

 

 其实，我也想请求：放我自由吧。

 

 我也想好好休息，好好睡觉，我也有很多事情需要去面对去做，有很多责任要承担，我真的累了，特别累了。我只想平平安安不被打扰不被伤害的过下去。

 

 我知道，你会说：我没有不放你自由啊，是你不给自己自由。

 

 永远是这样的，永远是我有问题，永远是我做不好。

 

 随便把。算命先生说：这是必须的经历。今天必须分开，必须承担痛苦。而要命的是，我相信这一点，所以，不再挣扎的慢慢过。

 

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 今天朋友们说，出去走走吧，心情会好一些，还很好心的邀请我出去玩。一如你说过的话。

 

 可是，不在乎我的你理解不了。我没有心情去玩，真的不想见人。不快乐的心情还要在游玩的过程中去伪装，我觉得非常累。

 

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 其实我不在乎了，真的，无所谓什么幸福不幸福。本来追求幸福就是很虚无缥缈的事，

 

 我的爱并不是让你接受只是想让你感知。

 

 Ps:今天跟洪亮聊天。我们发现：

     自己心情不好的时候，通常都会写很多字，然后其实只是写给自己，未必需要大家都知道。

     而心情好的时候，往往懒得写字，更愿意直接说出来和大家分享。

     这是为了什么呢？

 

 

 今天早上，醒来，在床上想起了他。

 

 今天，在别人的msn上看到薰衣草，知道他喜欢，也自动的为他去找薰衣草的所以地，希望他有机会去那个地方玩。

 

 我该说什么。我并不期待一个结果，我也无法左右别人的思想和行为，但是我知道我应该去做我应该做的事情，仅此而已。

 

 怎么说呢，这个时候我怎么样真的不重要。你觉得好才是最重要。所以你觉得离开我你会快乐，我就支持你离开我；你觉得我这个年级还是能找到合适的人，虽然我满心的苦楚，可是就随你说的把；你觉得我心苦都是我自己的事，那我就自己面对。

 

 其实，爱是用你要的方式让你幸福。

周六，因为要去移动营业厅换手机，所以和你一个同去的朋友一起吃饭。

 

吃完饭后我要去EF读英语，但是尚有足够的时间。

 

所以朋友提议：咱们走过去吧。

 

于是，在这个阳光暖暖的午后，我跟他一起压着马路，闲聊着，观赏着路边的风景，慢慢的走着。

 

当时，心里很是感慨：已经很久没有这么闲散的街上只是看风景，只是走着。虽然说压力大的时候，我喜欢通过单纯的走路减轻心理的负担，但是真的，已经有好久没有这么走了。

 

原因是：忙。也不知为什么，我的日程表永远是满的，永远是一个一个的任务，没有自己放松的时间。

我感谢这个朋友，给我的机会，让我能回到体味人生的路上，慢慢去感受并享受生活。

 

当然，身后还有一堆任务在追赶我，所以我必须，尽快努力，去做事了。

 能感觉到自己的变化：

 

 已经是有一段时间了。开始变得对生活不再有要求。没有希望，如果遇到常规人们会失望或者不平衡的事，也无所谓，并不会失望或沮丧。

 

 说不上好或者不好吧，也许，这个时刻，我真的是看淡了。

 今年，因为有同事提议，临时起意，想去新疆旅行。

 

 可是，他们都是成双成对与家人在一起，有各自的线路，虽未言明，但的确不好与我合成一路。

 

 可是，去那么远而陌生，而且看起来不是很安全的地方，我一个人独立旅行？忍不住怀疑自己。

 

 - 这样，我快乐吗？

 

   我觉得不快乐，我曾经在很悲伤痛苦的时候去独立旅行，我以为我很坚强和勇敢，可是那个过程，一点都不快乐，然后就草草收场了。

 

 - 我具备独立旅行的能力吗?

 

   这需要旅行经验的积累和独立的能力。我曾经拥有这种能力。可是，现在这种功能在退化，而且我的旅行经验确实不多。

 

   最终，我放弃这种旅行，但是我还是要积累，还是要争取独立旅行。

最近特别的累，事情多，身体累的不行，要想的事多，心理也累。

 

今天是中秋，去陪姥姥姥爷吃烤肉（他们想吃，所以我赶紧响应号召过去烤肉），可是就餐完毕，手机丢失。赶紧给丢失的手机拨去电话，却已然关机。我心知：多半是已被人捡去，准备自用。

又找了一圈未果，一霎那间特别痛苦，因为手机里有对我非常重要的一些记录，未来得及备份。同时，还面临着通讯录的丢失，需要一个一个的去请大家给我号码。

不过，也许是难过的事太多了，不到1分钟，我就接受了现实，然后准备启用我3G的手机，心情，影响不大吧。

 

当时，给了一个人打电话，咨询丢手机的事情。他的回答非常的，怎么说呢“这我怎么知道啊，你把我当10086啊？”当时我觉得很难过。应该是朋友吧，就算不能帮忙，告诉我你不知道就好，一副我的事和大家无关，不该求助别人的样子，至于这么说话吗？

 

那一瞬间，我觉得从丢手机这个事件中，我体会到：让人伤心的往往不是很糟糕的事，而是在这种糟糕状况下你身边的人会怎么反应怎么做。归根结底，我们都是因人而被伤害。

 

 

 写这个blog其实是为了自己。

 

 能够在难挨的时候和自己说说话，并记录。能够自己陪自己度过，并且不会忘记那种伤痛。

 

 可是，听说好像有些人会看我的blog，所以又好像不能够讲了。

 

 总之，特别的累。

 

 昨天看“碎心劫”看到深夜，突然很羡慕故事里疯掉的女主人公。能够生活在自己的幻觉里，不再有需要面对的痛苦。其实，疯掉也很好～～～

  累了一天回的家，周末还有更多的事，本来就觉得压力大。

 

  而这个时候，妈妈更我说：我的堂弟跟我奶奶说他们国航的一个处长30多岁，意思就是看要不要给我介绍。

 

  我当时真是满心的不高兴，自己又是偷偷的哭：

 

  一则：自己本来就忙的快疯掉，结果家人每次还以相亲为由来增加我的负担。我真的要累死了，连好好的睡一觉的愿望都觉得奢侈，还要花时间，唉！

 

  我又不能说不相，我这么说大家又觉得本是关心我，却一片赤诚之心被我践踏，数落我不懂事，说我不会做人。

 

  二则：什么国航的处长，一听就是很国企官僚的感觉，我很反感，可是我要这么说，大家又开始教育我。不好好把握机会，不能眼光太高等等。

 

  我知道，你们是为我好。可是你们想过我的感受吗？我本来就难过，我什么都不想谈，我想离伤心远远的。可是，我能够被尊重吗？

 

  我当然知道，年纪对我的压力，可是我都豁出去了。

 

  其实我只是想平平安安的过日子，感觉不到幸福不要紧，但是不要让我难过可以吗？

 

  我只是想不再受到伤害，我只是不想跟感情沾边，那会让我看到那种伤口。

 

  过去不是简单的他一句话，就能够过去。那是别人。

 

  因为并没有对过去做一个好的结束，所以未来总是会在任何和情感有关的时候，想到那种伤害和阴影。总会特别痛苦。

 

  还是那句话：请让我平淡的生活吧。平淡的生活至少可以继续向前走，而不会让我崩溃。谢谢！

 昨天做了一个很奇怪的梦。

 

 梦境一：梦里梦到自己捂着下腹部，觉得疼，自己给自己揉。

 怪异点：昨天夜里曾咳醒，的确曾给自己揉疼的地方来着。梦境居然和现实合一。

 

 梦境二：梦到自己拿到TD的手机了，好像还是PANDA的

 怪异点：我不是非要立即拿到TD的手机啊，怎么会做这样的梦？

 自己一个人走路，自己受罪，还是感觉，一个人的时候最放松，不再用伪装笑容，心如死灰又如何？就那么没有笑意，没有情感的，很冷静而平淡的走下去。

经过上一个男朋友后，有一个最大的改变就是：不断降低对生命的要求，现在对人生没有特别的要求，非常现实。

 

很显然，我还没有很好，不太适合再去谈朋友。

 

可是，也迫于朋友和家人的压力，我也知道自己该尽快结婚了。所以就非常现实。

 

（心里其实是有标准的：我希望我老公比我有智慧和能力，至少有一些品格值得我认可。）

 

可是，现在发现，不用说我怎么想，想要我的人都没有。在这个结果比其它什么都重要的时候，实际点，选个愿意要我的适龄人就ok。

 

反正是过日子嘛，怎么不能过。也许会有很多委屈，但这就是生命，明知不可为，但是咬着牙也得忍受，去经过。

 

随便吧，我是有固执自我想法的人。我不想改变别人，但是请不要来影响我的生活。

 

我可以为他让步，去牺牲很多，因为没办法，想要婚姻嘛。

 

但是，真的，请不要干涉我，这就是最大的心愿了。

今天去医院，量体重：42公斤。

 

简直郁闷死了，其实我不想这么瘦，也没刻意减过。

 

也许是压力，也许是不快乐，不知道。

 

反正我不想这么瘦。

今天，一个女朋友跟我说：给你介绍个男朋友吧，条件不错。

 

我说：好啊。

 

那个人在国外留学，有绿卡，看起来不是很好（不过长的怎么样，我倒无所谓，也不挑剔了），关键是：他大我10岁

 

 

 

那天在回家的路上，看到一个女孩一身短打扮（短T0shirt和短裤）但披着一件男式衬衫。
看着走在她身边一直护着他的男孩，我明白：是天气太冷，他的男朋友心态她会冻着，所以把自己的衣服给她穿。
那一刻，应该是有些羡慕的吧～
其实心里也是明镜似的，知道这种幸福不会属于我，也不会被人疼惜，需要自己照顾自己，我是被迫坚强，被迫要去自己照顾自己的。
其实，从上大学开始就是这样，书包里永远带着伞，因为知道下雨的时候不会有人给自己送伞。
所以，应该是习惯了。

 

周末去看了杨扬和她漂亮的女儿，还有她那么那么漂亮的家。

杨扬是个不简单的女人，独自抚养着女儿，虽然看起来很会生活，可是如她所说，她很累。我很希望能做到象她一样好。

 

仍然会哭啊。在小区里一路走着，一路掉眼泪。